Опыт, сын ошибок трудных

С тех пор, как я начала вести этот блог, прошло больше 10 лет. Стала ли я умнее за это время — это вопрос для меня не праздный, и не столько потому, что мне хотелось бы этому подтверждения, сколько потому, что меня давно уже интересует вопрос, что (и сколько — в граммах) нам дает наш опыт? Допустим, преодолевая трудности, адаптируясь к новой среде, мы тренируем некоторую условную мышцу выносливости у себя в голове, но приобретаем ли мы что-то, что можно выразить словами и передать кому-то иному? Есть ли некая объективная ценность в приобретенном нами опыте и возможно ли его передать другим людям? Если еще точнее, меня сейчас интересует вопрос, есть ли что-то такое, что я могла бы написать сейчас, не чисто фактическое, а общее и универсальное, до чего я никак не додумалась бы просто логически в то время, когда я только начинала этот блог?

Иногда мне кажется, что ответ — однозначное «нет». То, что мы читаем, накладывается исключительно на наш опыт, и отзывается соответствующим образом. Можно сколько угодно читать и писать о том, что надо концентрироваться на том, что мы можем контролировать и не слишком заморачиваться всем остальным, но по-настоящему прочувствовать эту не слишком сложную истину можно только в контексте переживаемой жизни, опять и опять, забывая о ней, откидывая ее и снова к ней возвращаясь. Так же и с большинством других советов в жизни — некоторые кажутся очевидными, но следовать им очень сложно; другие кажутся дурацкими, но ценность приобретают уже после того, как набил шишок, им не следуя; в любом случае, советы бывалых помогают мало. И что бы я сама себе сказала, если бы могла вернуться на 10+ лет назад, чему я научилась?

Пожелала бы себе меньшей зависимости от внешнего мнения и желания «работать над отношениями» с теми, кому этого вроде не очень нужно, и в личной жизни, и на работе — хотя тогда у меня с этим номинально все было нормально, это уже позже, когда я совсем не писала на блог, я погрузилась в какую-то дыру в новой стране. Насколько я смогла бы этому совету тогда последовать, я совсем не уверена. Мне надо было в свое время и пожить одной, и с довольно равнодушным ко мне человеком, проработать в нескольких компаниях, в том числе там, где совершенно без всяких этических сомнений пользовались моим зависимым визовым статусом, чтобы прибыть туда, где я сейчас — и я до сих сама себе напоминаю о том, что себя надо принимать и подбадривать, а не мысленно корить за любое несовершенство, и не пытаться доказывать кому-то, что он не прав, а жить своей собственной жизнью и просто отходить от тех, с кем тебе не по пути.

Посоветовала бы себе не бросать читать и писать на блог, не пытаться быть кем-то принципиально другим; но при этом продолжать развивать навыки общения, учиться. Дозировать нагрузку. Расширять круг знакомств, но не пытаться вписаться в уже сложившийся круг местных друзей и не переживать, если что-то не складывается. До сих пор жалею, что не получилось пойти в класс импровизации (может, еще получится). Курсеры тогда еще не было, да и я умудрилась пройти несколько курсов еще до ее появления, и мне жаль, что не было такого многообразия курсов, которые доступны сейчас, когда у меня было куда больше свободного времени. Я бы посоветовала себе заняться парусным спортом сразу по приезду. И по работе я бы пыталась сменить ориентиры несколько раньше, чем я это сделала.

При рождении первого ребенка я бы, наверное, принудительно отключила себе Интернет, потому что не знаю, как иначе я смогла бы перерезать себе доступ к совершенно ненужной и зачастую неправильной информации, которой полно в сети и которая совершенно сводила меня с ума в первый год жизни Райли.

Как видите, никакой особой мудрости я из себя выжать не могу — и тем не менее, ощущаю я себя сейчас по-другому, чем 10 лет назад. Да, я мало сплю, потому что мой ребенок не любит спать, и я устала; я уже далеко не так стройна, как была большую часть своей жизни; но чувствую себя в среднем намного сильнее, даже в тяжелые времена. Правда, иногда как морок наваливается и я опять начинаю волноваться о том, что не могу изменить, вижу все в черном свете, паникую, ощущаю себя беспомощной — но это проходит, и я опять вхожу в русло и двигаюсь дальше, и паника не длится так долго, и выкарабкиваюсь я по большей части самостоятельно; и получается, что все, чему я научилась за свою жизнь — с достоинством выкарабкиваться, стряхивать с себя обломки ожиданий и двигаться дальше.